Key Point如果,你是缺爱的「父母们」
问问自己:我真正的恐惧是什么,改变你的情绪模式
很多时候,促使我们行动的,并非我们的思考,而是我们的不安全感。
这些不安全感一涌上来,很容易就让我们感觉到恐惧、害怕,因此会让我们习惯性地希望控制一些事情。
如果,你已经发现,这些不安全感有可能会影响、控制你的抉择、生活,影响你跟孩子与他人的关系时,我想邀请你,练习以下的步骤:
找出会让你「有剧烈情绪」的事情,并写下来
什么事情很容易引发你的情绪?是当你的孩子不按照你的方式去做?或是当他拒绝你,或是没有猜到你的需求?当他有自己的想法或生活,却不让你参与的时候……
找出在你们交互中,那些总是会引发你的情绪的事件:那些会让你哀伤、焦虑,甚至勃然大怒的事件。
然后,试着写下来。
问问自己:为什么我会因而这么生气/难过/焦虑
写下这些事件后,请试着没有批判、评价地问问自己:「为什么我会为了这件事情如此生气,我最在乎的到底是什么?」试着去意识:自己表现的情绪背后,是不是还有一个「真正的、被隐藏的情绪」,也就是你的「原级情绪」在里面。
例如,每次当孩子说要跟朋友出门时,你总是会因而生气。请你写下事件,试着问问自己:「我为什么这么生气?孩子大了,有自己的交友圈,似乎也是件正常的事情,我并不是个这么不讲理的人,但我就是觉得生气,为什么?」
当你试着这样问自己时,或许你会发现:自己生气的情绪背后,似乎是有点感觉到自己被孩子丢下了,好像你比孩子的朋友「不重要」一样。这个「我不重要」的感觉,让你觉得受伤,所以你出现了生气的情绪,掩饰、保护了你的受伤。
一开始进行这个「自我觉察」的工作,并不容易。
有的时候,因为你的「保护罩」太坚固了,可能会使得你很难碰触到自己真正的情绪。建议在刚开始进行这个步骤时,如果发现真的有些困难,可以找身边的人讨论,也可以寻求心理师的协助,帮助你慢慢拨开自己的保护罩。
改变因应的方式
当你觉察到自己真正的情绪时,面对同样的事件再发生,你的「习惯」,可能会让你习惯用来保护自己的「次级情绪」,例如生气,如反射动作般地出现,再次影响、伤害你与亲密他人之间的关系。因此,我想要建议你这么做:
●意识到自己面对这类事情的「习惯性反射动作」是什么。
●遇到这类事件前,先深呼吸,让自己「停一下」,不要马上反应。
当你遇到这类事件,练习「停一下」或「深呼吸」,让自己不再马上用「反射动作」的「反应式情绪」因应。
这代表你的大脑有机会可以判断与思考,而你之前对自己的觉察,就有机会跑进你的脑袋,成为你的判断资讯之一。如此,你就有机会选择其他的方式,去因应这类的事件。
例如,当你知道,每次遇到孩子与朋友出去,你都会生气,而这生气的背后,其实是你很担心你对孩子而言「不重要」。下次遇到这件事,你深呼吸、停一下,可能就会让你想到:「孩子大了,有自己的生活圈是正常的」,这就有可能让你不会又用「生气的态度」,面对孩子出门的这件事。
当你开始有这样的改变,你发现面对同样的事情,你有机会做出不一样的选择时,这也会让你对自己感觉好一些,自然,你的「习惯性反射动作」,就减少了一次被练习的机会,它们也就更有机会不再如此固着,而是你可以有意识地选择「它」出现与否;当然,也更有机会改善你与孩子的关系。
2018年《关系黑洞》的出版,大幅提升了民众对心理学的理解。我们对心理学的印象不再是心灵鸡汤,不再是猜心与观人术,而是来到了向内看(潜意识),往前看(早期经验)的深层阶段。
说周慕姿心理师是国内心理学的社会教育第一把推手,也不为过。
(钟颖/心理学作家)
(本文出自《关系黑洞──「不安全感」如何宰制我们的人生,如何突围?》,宝瓶文化/周慕姿 ,未经同意禁止转载。纽约世界书局购书专线:718-445-2665转1)