Key Point如果，你是缺爱的「父母们」
问问自己：我真正的恐惧是什么，改变你的情绪模式
很多时候，促使我们行动的，并非我们的思考，而是我们的不安全感。
这些不安全感一涌上来，很容易就让我们感觉到恐惧、害怕，因此会让我们习惯性地希望控制一些事情。
如果，你已经发现，这些不安全感有可能会影响、控制你的抉择、生活，影响你跟孩子与他人的关系时，我想邀请你，练习以下的步骤：
找出会让你「有剧烈情绪」的事情，并写下来
什么事情很容易引发你的情绪？是当你的孩子不按照你的方式去做？或是当他拒绝你，或是没有猜到你的需求？当他有自己的想法或生活，却不让你参与的时候……
找出在你们交互中，那些总是会引发你的情绪的事件：那些会让你哀伤、焦虑，甚至勃然大怒的事件。
然后，试着写下来。
问问自己：为什么我会因而这么生气／难过／焦虑
写下这些事件后，请试着没有批判、评价地问问自己：「为什么我会为了这件事情如此生气，我最在乎的到底是什么？」试着去意识：自己表现的情绪背后，是不是还有一个「真正的、被隐藏的情绪」，也就是你的「原级情绪」在里面。
例如，每次当孩子说要跟朋友出门时，你总是会因而生气。请你写下事件，试着问问自己：「我为什么这么生气？孩子大了，有自己的交友圈，似乎也是件正常的事情，我并不是个这么不讲理的人，但我就是觉得生气，为什么？」
当你试着这样问自己时，或许你会发现：自己生气的情绪背后，似乎是有点感觉到自己被孩子丢下了，好像你比孩子的朋友「不重要」一样。这个「我不重要」的感觉，让你觉得受伤，所以你出现了生气的情绪，掩饰、保护了你的受伤。
一开始进行这个「自我觉察」的工作，并不容易。
有的时候，因为你的「保护罩」太坚固了，可能会使得你很难碰触到自己真正的情绪。建议在刚开始进行这个步骤时，如果发现真的有些困难，可以找身边的人讨论，也可以寻求心理师的协助，帮助你慢慢拨开自己的保护罩。
改变因应的方式
当你觉察到自己真正的情绪时，面对同样的事件再发生，你的「习惯」，可能会让你习惯用来保护自己的「次级情绪」，例如生气，如反射动作般地出现，再次影响、伤害你与亲密他人之间的关系。因此，我想要建议你这么做：
●意识到自己面对这类事情的「习惯性反射动作」是什么。
●遇到这类事件前，先深呼吸，让自己「停一下」，不要马上反应。
当你遇到这类事件，练习「停一下」或「深呼吸」，让自己不再马上用「反射动作」的「反应式情绪」因应。
这代表你的大脑有机会可以判断与思考，而你之前对自己的觉察，就有机会跑进你的脑袋，成为你的判断资讯之一。如此，你就有机会选择其他的方式，去因应这类的事件。
例如，当你知道，每次遇到孩子与朋友出去，你都会生气，而这生气的背后，其实是你很担心你对孩子而言「不重要」。下次遇到这件事，你深呼吸、停一下，可能就会让你想到：「孩子大了，有自己的生活圈是正常的」，这就有可能让你不会又用「生气的态度」，面对孩子出门的这件事。
当你开始有这样的改变，你发现面对同样的事情，你有机会做出不一样的选择时，这也会让你对自己感觉好一些，自然，你的「习惯性反射动作」，就减少了一次被练习的机会，它们也就更有机会不再如此固着，而是你可以有意识地选择「它」出现与否；当然，也更有机会改善你与孩子的关系。
2018年《关系黑洞》的出版，大幅提升了民众对心理学的理解。我们对心理学的印象不再是心灵鸡汤，不再是猜心与观人术，而是来到了向内看（潜意识），往前看（早期经验）的深层阶段。
说周慕姿心理师是国内心理学的社会教育第一把推手，也不为过。
(钟颖／心理学作家)
（本文出自《关系黑洞──「不安全感」如何宰制我们的人生，如何突围？》，宝瓶文化／周慕姿 ，未经同意禁止转载。纽约世界书局购书专线：718-445-2665转1）
